Glücklich

ich hab mir früher immer vorgestellt wie meine erste Beziehung sein würde..einfach perfekt.einen jungen ,der verständnisvoll ist und dich liebt,einer der dich versteht und dein bester freund ist,einer mit dem du über alles reden kannst und die verrücktesten dinge machen kannst.in einer Beziehung zählt es nicht ob man auf den ersten blick hübsch ist oder nicht ,sondern ob man fühlt.ob man die liebe fühlt.dieses kribbeln im Bauch,dieses schlagen im herzen,dieses kribbeln auf den Lippen,einfach dieses Glücklichsein.klar kann man streit natürlich nicht vermeiden denn es wird manchmal Situationen in der Beziehung geben wo man sich streitet,dennoch ist die Versöhnung am schönsten.ich wollte immer eine so schöne beziehung haben und die hab ich auch :)) ich bin so scheisse glücklich und ich könnte mir keinen besseren ersten Freund wünschen ! du bist wirklich ohne scheiss so perfekt für mich und ich liebe dich so unglaublich doll! ich weiß,dass es bald eine schwere zeit für uns wird,eine seeeehr schwere.und ich weiß nicht genau ob es dann weiterhin mit uns halten wird,ich meine klar ich liebe dich über alles,aber was ist wenn du dich dort in ein anderes mädchen verliebst?was ist wenn du mich nicht mehr liebst weil wir uns dann nur alle 2 wochen sehen werden? ich hab so angst davor,aber ich will es trotzdem versuchen.ich will es versuchen und wenn wir diese schwere zeit schaffen dann schaffen wir dieses eine jahr in dem du x kilometer weit weg bist.und wenn dieses jahr geschafft ist und du wieder da bist ,lasse ich dich nie wieder los.das schwöre ich dir ! aber wenn wir das Jahr nicht schaffen wenn ich es nicht aushalte 2 wochen ohne dich zu sein und ich deine Nähe vermisse und ich einfach deswegen mit einem anderem Typen rummache und dann schluss ist dann bin ich am boden zerstört und ich will nicht dass du mich verlässt,dass du mich hier alleine lässt in diesem drecksloch.ich schaff das alles ohne dich doch garnicht! was soll ich denn tun 2 wochen ohne dich ? 14 tage ,14 tage in denen ich dich nicht sehe.in denen du weg bist.ich schaff das doch alles ohne dich nicht,ich kann nicht ohne dich! wie soll ich das denn aushalten?ich will und kann nicht ohne dich ! verdamte scheisse warum muss es so kommen?wir sind gerade erst zusammen gekommen und schon musst du mich für 1 jahr verlassen ? wieso? wieso muss ich so ein Pech haben? warum will mir das schicksal einen strich durch die rechnung machen? gerade dann wenn ich glücklich bin!

Fuck

Fuck,fuck,fuck,fuck!Ich hab dir versprochen,nicht zu eifersüchtig zu sein,doch ich kann einfach nicht anders.Plötzlich ist da dieser Schmerz da,dieser schmerz der einen auffrisst.Du schreibst einer Freundin von mir Gute Nacht und mir nicht?!du schreibst tagelang mit ihr und mit mir nur 10- 20 Sms am Tag?! versetz dich doch mal in meine Lage,dann ist es doch kein Wunder dass ich eifersüchtig werde.Ich weiß,ich will es nicht,aber ich kann nicht mehr! diese Eifersucht frisst mich auf und ich fange an mich dafür zu hassen,aber nicht nur mich sondern auch noch dich und sie.was ist wenn du dich in sie verliebst?was ist wenn du aufhörst mich zu lieben?was ist wenn du dich mal mit ihr triffst und mir deswegen mal absagst? was ist wenn du mit mir Schluss machst?was ist wenn du mich dann nur verarscht?ich hab so angst dass du dich in meine Freundinnen verliebst.ich meine sie sind schlanker,lustiger und netter als ich.Und sie können dir mehr bieten,sind beliebter als ich.ich weiß du meintest dass du mich über alles liebst aber nur weil du meine Freundinnen noch nicht kennst.dann wirst du mich bestimmt nicht mehr lieben.ich hab so große angst sie dir irgendwann einmal vorzustellen..du hast keine Ahnung wie eifersüchtig ich bin,ich wusste ja selbst noch nicht einmal wie schnell sowas gehen kann und hab mich ständig über andere Leute aufgeregt die eifersüchtig sind und jetzt bin ich es selber.jetzt verstehe ich die Sicht von denen.ich kann mich niemandem mehr anvertrauen und habe das Gefühl dass keiner mehr hinter mir steht und alles den Bach runterläuft.Ich meine alle meine Freundinnen sind wirklich  besser als ich.UND ICH HAB VERDAMMT NOCHMAL ANGST!

Wenn ein Mensch dich zutiefst verletzt,ist die Stimmung tagelang im Keller.Man denkt,dass alles scheiße ist.Doch dann tritt ein anderer Mensch in dein Leben und der andere verblasst.Man versucht ihn mithilfe des anderen zu vergessen und es funktioniert.Sehr gut sogar,wenn man sich gut miteinander versteht,viel lacht und die ganze Zeit über glücklich ist.Und wenn man dann diese Person aus der Vergangenheit sieht,kommt nichts hoch,keine Gefühle,keine Freude,einfach nur etwas Kühles,dass ich selber nicht kannte,aber hey es hat sich gut angefühlt.Sehr gut sogar und manchmal tut ein bisschen Arroganz nicht schlecht.

Manchmal muss man im Leben harte Entscheidungen treffen,auch wenn sie einem schwer fallen,man muss sich entscheiden und hoffen,dass man das richtige gewählt hat,das was einen glücklich macht.Wählt man jedoch die falsche Seite muss man sich nicht wundern dass man dort nur negative Dinge vorfindet.Es können nicht immer alle Entscheidungen positiv sein,denn jeder macht mal Fehler.Wir alle machen Fehler,manche größere als die anderen.Dennoch gehören sie zu unserem Leben und man muss diese Missentscheidungen akzeptieren und mit ihnen leben.Man kann auch aus ihnen lernen und stärker werden,aus ihnen schöpft man neue Kraft und neues Selbstbewusstsein.

Viel

in letzter Zeit ist viel zu viel passiert.Aber ich bin glücklich.Ich habe mich richtig entschieden,habe die Vergangenheit hinter mir gelassen und mich für die Gegenwart entschieden.Es war nicht gerade einfach los zulassen aber dennoch nicht unmöglich.Und bereuen werde ich es ganz sicherlich nicht,denn ich bin so unglaublich glücklich und ich hoffe dass dieses Glück ewig halten wird.Es ist wunderschön jemanden zu haben,der dir seine ganze Aufmerksamkeit schenkt,einer der dir 1000 mal am Tag ich liebe dich ins Ohr flüstert,einer der dich so nimmt wie du bist.ich weiß es sind erst 7 Tage aber mir kommt es vor wie 2 wochen.ICH LIEBE DICH !

Gefühlschaos

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Ich weiß nicht mehr weiter.Es gibt diesen einen Jungen,den ich früher so verdammt geliebt habe und der mich immer wieder aufs neue verletzt hat und für den ich vielleicht noch Gefühle habe.Auf der anderen Seite gibt es da diesen anderen Jungen,den ich erst seit kurzem kenne,der mich aber so glücklich macht und mich jeden Tag zum lachen bringt und den ich sehr sehr gerne hab!Ich weiß einfach nicht was ich tun soll.Bald treffe ich mich mit beiden.Ich hoffe dann kommt ein bisschen mehr Klarheit in die Sache.

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Das Leben ist einfach ein verdammtes Ding nach dem anderen.

Sinnlos

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Vor ein paar Tagen schien alles noch perfekt zu sein.Aber jetzt läuft alles den Bach herunter.Ich hab mich schon seit Tagen auf den heutigen Tag gefreut.Ich hab mich gefreut dich zusehen.Und was ist passiert?Ich sehe dich nicht.Und warum nicht?Weil du keine Zeit hast.KEINE ZEIT?!!!Ich hab mir extra für dich den heutigen Tag freigenommen,damit wir in Ruhe reden können.Und du hast keine Zeit!Du hättest doch wissen müssen,ob du heute Zeit hast oder nicht.Aber so seid ihr Jungs eben.Man kann sich nie auf euch verlassen.Vor ein paar Stunden hast du erst abgesagt und mir laufen immer noch Tränen übers Gesicht.Ich dachte du hättest dich verändert,aber daran sieht man,dass du dich kein Stück verändert hast.Jetzt würde ich so gerne Schokolade in mich reinstopfen,aber ich weiß,dass es falsch ist.Schokolade hat zu viele Kalorien,ich würde davon nur dicker werden.Und das will ich nicht.ganz und gar nicht.Du machst mich immer trauriger,enttäuscht mich immer mehr.Vielleicht war es doch besser keinen Kontakt mehr mit dir aufzubauen,aber ich war mal wieder zu dumm,zu naiv auch nur eine Sekunde darüber nachzudenken,dass du mich wieder verletzen könntest und das hab ich jetzt davon.Ich lasse mich zu leicht von dir beeinflussen.Ich dachte du könntest mich glücklich machen,aber nein du machst mich nur unglücklich.

Was ist nur geschehen?Wir waren mal beste Freundinnen und heute ist es nur noch ein kurzes 'Hallo' und weitergehen.Keine Verabredungen mehr,kein telefonieren,keine sms,nicht mal mehr Facebook Nachrichten mehr.Klar verändert man sich mit der Zeit,positiv oder negativ,aber Freundschaft sollte eigentlich für immer halten.Sie fängt dich auf,wenn alles andere den Bach runtergeht.Und jetzt?Jetzt hab ich keine beste Freundin mehr.Ich kann zwar verstehen,dass ich auch Fehler gemacht habe,manchmal sogar große aber trotzdem zerbricht nicht einfach ohne Grund eine so gute Freundschaft und endet in so was.Es ist schade und traurig,ja,aber ich meine ganz rückgängig kann man es nicht machen.

Words mean nothing without someone to say.

Ich vermisse dich gerade so sehr!


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There are many things that I would like to say to you.

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In letzter Zeit läuft alles perfekt in meinen Augen.Die neue Schule,die neue Klasse,kein Streit.Ich hab das Gefühl es ist alles wegen dir.Seitdem wir uns wieder gut verstehen,bin ich fröhlicher,ich lache mehr und bin einfach nur glücklich.Ich warte schon seit einer Woche auf den Tag an dem wir uns treffen!Ich dachte immer das mit uns würde niemals wieder gut gehen,dass keiner dieses Loch wieder zusammen flicken könnte,aber anscheinend gibt es ja doch Wunder,vielleicht nennt man es auch Schicksal,aber ich nenne es Wunder.Aufjedenfall,werde ich dann alles richtig machen,nicht so wie früher,wo ich dich die ganze Zeit nur abserviert und ignoriert habe.Und ich kann auch verstehen,dass du deswegen keinen Kontakt mit mir wolltest,aber zum Glück haben wir uns gegenseitig verziehen.Vergessen kann man es nicht ganz,aber es ist ein großer Schritt in die richtige Richtung! 

Hey I just met you and this is crazy.

What doesn't kill you makes you stronger

Ich hätte niemals gedacht,dass ich dich jemals so vermissen würde,nachdem was alles zwischen uns passiert ist.Aber gestern habe ich zu spüren bekommen,wie schwer es ohne dich ist und ich habe realisiert,dass es nicht so weitergehen kann.Deshalb habe ich beschlossen bald mit dir zu telefonieren,ein Treffen auszumachen und dass wir dann reden.Es würde mit Sicherheit gut tun.Ich weiß nur noch nicht,wie ich es in die Tat umsetzen soll,denn es ist leichter gesagt als getan.Wir hatten lange nichts mehr miteinander zu tun.Und die Frage ist ob du mir überhaupt antworten würdest.Vielleicht bist du ja mit eines deiner vielen Mädchen beschäftigt.Die meisten Mädchen verlieben sich alle in Arschlöcher und bemerken die ehrlichen und treuen Jungs dabei nicht.Ich weiß ich bin selber eine von denen,warum weiß ich auch nicht.

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This is life without you !

Nur ein einziger Satz kann eine Welt zerstören.Ich rede hier aber nicht von irgendeiner Welt sondern von meiner.Nur ein einziger Satz und ich verfalle wieder einmal in den Rausch.In den Rausch des Schneidens.Keiner versteht mich,weder meine Freunde noch meine Familie und wenn andere Leute über mich urteilen haben sie keine Ahnung wie ich in Wirklichkeit bin.Keiner weiss das.Und würden sie mich kennen,würden sie alles wieder zurücknehmen.Keiner ist für mich da,keiner versteht mich.Mein einziger Freund ist die Klinge.Ich greife wieder zu ihr,ich weiss nicht was ich tun soll,nach dieser scheiss Aussage,keiner hat mich verstanden,keiner war für mich da.Da hab ich wieder an sie gedacht und hab sie gezückt.Ich hab sie auf meinem Unterarm tänzeln lassen,damit ich mich wieder an sie gewöhne und zack schon war da ein neuer Schnitt,doch es hat nicht gereicht,es war nicht tief genug,also noch einmal zack ,schon besser aber immer noch nicht zufrieden also ein drittes Mal.Es tat weh,sehr sogar nach langer Zeit,es hat gebrannt und ich hab meinen Tränen freien Lauf gelassen.Es tat erstaunlicherweise gut.Sehr gut sogar.Ich will noch mehr,habe aber auch Angst davor wieder dem Rausch zu verfallen,so wie früher : Jeden Tag ein neues Problem auf dem eigenem Körper festzuhalten.Aber das ist mir egal.Ich hab sowieso keine Freunde,keine Familie.Ich hab niemanden dem ich das alles verraten kann ohne dass er darüber lachen würde.Schon cool darüber Witze zu reissen,ich muss schon sagen.Mir geht es in letzter Zeit überhaupt nicht gut,ich hab schlechte Laune,wegen allem.Enttäuschung,Eifersucht,Sehnsucht,Herzschmerz.Ich hab immer alle belogen,wenn es um mich ging,weil ich nicht über mich und mein scheiss Leben mit meinen scheiss Problemen labern will.Ich brauche niemanden.Nur meinen besten Freund: die Klinge!

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Sehnsucht

Das einzige was mir fehlt,ist einfach ein Kerl der mir sein Interesse zeigt und mit dem ich lachen kann.Ich meine kein normales Lachen sondern einen mit dem ich stundenlang einen Lachflash haben kann,einer der mich so mag wie ich bin,einer der mich kennt und der meine Gefühle versteht.Ich will einen Freund der nicht so aufdringlich ist,einen der mir Zeit lässt mit gewissen Dingen,Ich will einen der mit Herz fühlt und nicht mit Schwanz.Das wäre ein perfekter Junge,doch die Frage ist : Gibt es so einen Jungen?Die Antwort lautet wohl eher nein,den gibt es nur in den meisten Mädchenträumen.In der Realität ist er das genaue Gegenteil.Viele Menschen sehen nicht das was sie sehen sollten sondern sie sehen dass was sie sehen wollen.Einbildung.Ich hab auch oft die Augen geschlossen und gedacht ich wäre in meiner perfekten kleinen Lilifeewelt wo jeder Kerl brav und nett ist.Aber jetzt weiss ich,dass das nicht die Wahrheit ist.Viele Dinge im Leben haben keinen Sinn,und doch sind sie nötig.Die Welt ist voller Überraschungen,man weiss nie was als nächstes kommt.Ich will mich ändern.Nicht unbedingt in eine bessere Person aber in eine,die das weckt was ich in den letzten Jahren nicht hervorholen konnte.

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Und manchmal sagen Bilder mehr als Worte.

♥ <- Klick

Du hast keinen Schimmer wie dreckig es mir geht oder?Nein natürlich nicht,wie denn auch?Ich meine wir haben nichts mehr miteinander zu tun.Und immer wenn ich unsere Lieder höre,denke ich an unsere Zeit,an die Zeit wo ich glücklich war.du hast mir vor 2 oder 3 Wochen geschrieben,dass wir mal wieder telefonieren könnten und haben bis heute immernoch nicht telefoniert,aber das war ja mal wieder typisch du.Du schreibst mit so vielen Mädchen,da weisst du nicht mehr zu welchem du es geschrieben hast.Hauptsache ist du bekommst so schnell wie möglich eine Freundin.Und diese Lieder sprechen Bände,haben das ausgesprochen was wir damals gedacht haben : An einen Ort gehen wo uns niemand findet und wo nur unsere liebe zählt.So einen Platz hatten wir,doch mit der Zeit brach alles in sich zusammen und jetzt hab ich gar nichts mehr von dir.Nur noch Erinnerungen,die du schon längst vergessen hast.Und es tut so weh,wenn du zu anderen Mädchen Herzen schreibst.Es wäre so viel besser dich zu vergessen und ich will auch bloss ich kann einfach nicht und das ist die scheisse.Ich kann dich nicht vergessen!Und weisst du wie oft ich daran denke dich anzuschreiben?Wieder mit dir zu telefonieren und zu lachen?Wieder diese Stille am Telefon zu hören und doch zu wissen dass du da bist,dein Lachen,deine Stimme,deine Komplimente doch das ist alles vorbei.Vorbei und vergessen in deinem Sinne.Ich glaub ich hatte noch nie solche scheiss Gefühle für jemanden.Und ehrlich gesagt ich weiss auch nicht wie man mit sowas umgeht.Es bringt mich einfach innerlich um.Und das ist alles andere als toll.Ich hab in dieser Zeit so viele Tränen laufen lassen wie noch nie.
Die Trauer ist wie ein Ozean,sie ist tief und dunkel und viel grösser als wir alle.Und der schmerz ist wie ein Dieb in der Nacht.Er ist leise,hartnäckig und gemein.
und genauso geht es mir !Beschissen und am Boden zerstört.

Lügen.

Ist doch alles nur gelogen.Die Vorstellung,dass guten Menschen nur Gutes wiederfährt und in der Welt ein Zauber liegt und dass die Demütigen die gerechten Früchte ernten.Es gibt zu viele gute Menschen,die leiden müssen als dass das wahr sein könnte.Es gibt zu viele unbeantwortete Gebete.Jeden Tag ignorieren wir wie absolut kaputt diese Welt doch ist.Und wir gaukeln uns vor,dass alles wieder gut werden wird,dass es uns wieder gut gehen wird.Aber nichts wird gut.Und wenn man das weiß,dann gibt es kein zurück.Es gibt keinen Zauber in der Welt.Jedenfalls nicht heute.

Klick :)

Neuanfang

Ich hatte große Angst dich heute anzuschreiben.Ich dachte du würdest nicht antworten wie sonst auch immer.Aber du hast geantwortet.Wir haben normal miteinander geschrieben und dann hast du mich gefragt,ob wir uns nicht mal wieder treffen wollen.Und ich bin ausgeflippt vor Freude!:)Ich war so glücklich und hab den ganzen Tag nur ein Lächeln im Gesicht!Du weißt gar nicht wie lange ich auf diesen Tag warte.Diesen Tag an dem du mich um ein Treffen bittest.Klar habe ich Angst es wieder zu vermasseln wie früher,aber diesmal handel ich einfach ohne nachzudenken,ich tue einfach das,was ich für richtig halte und dann wird hoffentlich alles gut gehen.Ich freue mich so sehr,wir können noch einmal einen Neuanfang starten.Alles neu.

Dieses Gefühl von Glück wieder zu spüren ist einzigartig!

Du weißt gar nicht,wie glücklich du mich machst!Ich habe Ewigkeiten gewartet wieder mit dir zu schreiben,dieses Gefühl von Geborgenheit zu haben und vor allem deinetwegen wieder zu lächeln,tut mir so unglaublich gut!Ich habe mir immer eingeredet ich würde dich nicht brauchen,dich nicht mehr lieben,doch jetzt wo ich wieder mit dir schreibe,kommt alles wieder hoch und ich merke wie ich dich vermisst habe!Früher habe ich mir deinetwegen immer Schmerzen zugefügt und stundenlang geweint und ich weiß jetzt,dass du mir unendlich viel bedeutest.Ich weiß zwar nicht ob wir uns wie früher verstehen werden,aber es ist ein kleiner Anfang da :) Wie ich die Herzen und Kusssmileys von dir vermisst habe!Das sagt schon alles : ICH WILL DICH ,ICH WILL DICH ,ICH WILL DICH! Mein Herz schreit nach dir! Klick für das Lied <3

We found love in a hopeless place!

es gibt einen wesentlichen Unterschied,zwischen der Liebe einer Frau und der Liebe eines Mannes.Wir Frauen wir opfern alles,und lieben mit ganzem Herzen und ganzer Seele.Männer haben nicht die Kraft auf diese weise zu lieben.

I know the times have been rough

Wenn man jung ist glaubt man manchmal nichts auf der Welt könnte einen irgendwas anhaben.Man hat das Gefühl,als ob man unbesiegbar wäre.das ganze Leben liegt noch vor einem und man hat große Pläne.Man will den perfekten Partner finden.Alles soll stimmig sein.Aber wenn man älter wird,wird einem klar,dass das Leben nicht immer so einfach ist.Erst ganz am Ende seines Lebens merkt man,dass die Pläne die man geschmiedet hat einfach nur Pläne waren.aber wenn man am ende zurückblickt,möchte man glauben,das man das beste aus dem gemacht hat was das Leben einem gegeben hat.Man möchte glauben,dass man etwas schönes hinterlässt.Man will,dass das Leben von Bedeutung war

Everytime that I put a smile on my face.

Es heißt,die Zeit würde alle Wunden heilen.Doch das Leben fügt einem manchmal Wunden zu,die so tief gehen,dass sie niemals heilen.Und im Laufe der Zeit immer nur tiefer und tiefer werden.Ich hatte das Gefühl keinen Platz auf dieser Welt zu haben und hab mich einsam gefühlt.Wenn ich den Menschen in meiner Umgebung sagen würde wie es mir geht,würde ihnen das Angst machen.Sie würden mich die ganze Zeit beobachten.Sie würden es nicht verstehen.Weshalb bin ich nicht glücklich?Vielleicht weil ich in die falsche Richtung denke.So schwarz,so dunkel,keine Ahnung.Ich bin so angekotzt von mir selbst,wie noch nie.

Es sind die kleinen Dinge,die einen glücklich machen

Er kam auf mich zu lächelnd und winkend.Er legte seinen Arm um meine Schultern,ich umschlang seine Taille.Ich kuschelte mich an ihn.Für eine Weile standen wir da,gefangen in unserer Umarmung.'Kommt ihr mit?' - 'Klar'.Er löste sich aus der Umarmung,ließ seine Hand meinen Arm entlanggleiten und verschränkte seine Finger mit meinen.'Du hast kalte Hände' - 'Ich weiß hab ich immer.'
Und für diesen Augenblick war alles perfekt.Leider ist es schon viel zu lange her,dass wir uns gesehen haben.Du meintest wir würden uns nicht distanzieren,hast es mir fest versprochen.Doch du hast dein Versprechen gebrochen,mich verletzt.Und jetzt fühlt es sich so an als würde ich dich gar nicht mehr kennen.Im Grunde ist es auch so,wir beide haben uns verändert,unsere Vorlieben und Freunde gewechselt.

http://www.youtube.com/watch?v=qtcxg7wMtHE

Es wird nie wieder so wie früher sein!

http://www.youtube.com/watch?v=LVsrP9OJ6PA

Ich kriege dich nicht aus meinem Kopf,kann dich einfach nicht verdrängen.Es ist,als hättest du dir einen festen Wohnsitz in meinen Gedanken erbaut.Ich wollte mich wieder bei dir melden,auch wenn ich weiß,dass es nie wieder so sein wird wie früher,doch ich habe mich nicht getraut.Ich frage mich warum ich es nicht geschafft habe,denn das Einzige was ich verlieren könnte habe ich schon verloren : DICH! Irgendetwas hindert mich daran wieder Kontakt zu dir aufzubauen.Ich habe alles gelöscht was mit dir zu tun hatte,aber die Momente mit dir wollen nicht aus meinem Kopf verschwinden.Wie hast du es geschafft?War es für dich eine Qual oder eine Erleichterung?Ich weiß noch die schöne Zeit mit dir,wo wir Pläne schmiedeten,glücklich waren,lachen konnten,das alles zusammen war nur wegen dir!Die ganze Scheiße hat jedoch nichts gebracht,an welchen Punkt sind wir angekommen?Es waren so schöne Monate mit dir,ich will diese Zeit wieder,vermisse sie!Du bist mir so wichtig,verdammt verstehst du es nicht?!

Angst

Ich hab Angst.Sehr große sogar.Was soll nur aus mir werden,wenn ich mit dem Schneiden nicht aufhöre?Was kommt nach den Armen?Die Beine,der Bauch oder die Hüfte?Ich hab Angst vor dem was kommt.Ich glaube ich sollte aufhören so zu sein wie ich bin.Ich muss unbedingt anders werden!Ich will mich nicht schneiden,ich will auch nicht stundenlang weinen,aber es ergibt sich so,wenn andere Leute scheiß Kommentare geben.Selbst ein einfacher Satz kann schon weh tun und so einiges auslösen,was andere niemals erwartet hätten.Vielleicht ist es sogar das,was mich stärker macht,all diese abwertenden Kommentare.Das Leben ist nun mal kein Zuckerschlecken.Es ist hart und schwer und man muss dafür kämpfen!Wer die Leiter zu schnell hochklettert sollte aufpassen,dass er nicht zu schnell fällt.

http://www.youtube.com/watch?v=XL2Uzz4j01s

Enttäuscht!

Du bist ja ein toller Freund!Ich habe dir so viel anvertraut.So viel wie niemandem sonst,nichtmal meinen besten Freunden,und was machst du?! du hast nichts besseres zu tun,als es weiter zu verbreiten.ich habe dir vertraut,und ich dachte bei dir wären meine Geheimnisse sicher,aber anscheinend,habe ich mich in dir getäuscht,denn du bist : falsch,hinterhältig und ein Lügner!ich verstehe nicht wie ich mich so sehr in dir täuschen konnte.ich hab jetzt auch keinen bock mehr auf dich,also kannst du dich gerne aus meinem leben verpissen.und komm bitte nie wieder,denn sowas wie dich brauche ich ganz sicherlich nicht!

Ich hasse mich selbst.

Dein verhalten hat mir gezeigt,dass du genau so bist wie ich dachte.ich,ich hab dir nie irgendwas vorgespielt ich war die ganze Zeit ehrlich zu dir!und ich bin es auch die zutiefst verletzt wurde.hör zu.ich will dich hier nicht fertig machen,okay?ich bin hier weil ich ganz genau weiß wie man sich fühlt wenn man sich dauernd verstellen muss.das ging mir auch so aber ich will das nicht mehr.und weißt du was?es ist mir wirklich egal was andere über mich denken,weil ich an mich glaube!und ich weiß,dass irgendwann alles gut werden wird!du bist der für den es mir leid tut.derjenige der diese Nachrichten verfasst hat ist bestimmt ein teil von dir,aber ich will nicht länger auf ihn warten,denn das wäre genau so hoffnungslos wie in der Dürre auf regen zu warten : es tut nur weh und führt zu nichts!

A million miles away!

Ich dachte ich wäre über dich hinweg,weil wir lange nichts mehr miteinander unternommen haben,doch ich habe mich getäuscht.mir selbst was vorgespielt,denn ich weiß,dass ich dich immernoch liebe.wenn ich deinen namen höre,erfasst ein zittern meinen ganzen körper und wenn ich deinen namen ausspreche,dann kommen mir die tränen und ich denke an die wundervolle zeit mit dir.als du mich immer angeschrieben hast,hatte ich immer ein großes lächeln auf den lippen und war das allerglücklichste mädchen auf der ganzen welt.und jetzt?jetzt ist alles anders.noch nicht einmal ein 'hallo'.ich dachte es würde für immer so halten,doch ich habe mich mal wieder getäuscht.warum habe ich nicht auf mein herz gehört und es dir gesagt?anstatt voneinander entfernt zu sein,wären wir jetzt glücklich zusammen.aber so bin ich nunmal nicht.ich kann nicht über meine gefühle reden,mit niemandem,nichteinmal mit dir.wieso muss das leben so kompliziert sein?!manchmal denke ich mein Leben ist unnötig,klar ich hab tolle Freunde aber tagtäglich kommen mir die Suizidgedanken in den kopf und bringen mich innerlich um!

I can be everything you need!

Wegen dir habe ich Schmerzen,die mich fast umbringen.Wegen dir vergieße ich Tränen,wie bei keinem Jungen zuvor.Wegen dir kann ich nachts nie einschlafen.Wegen dir ist meine kleine Traumwelt zerplatzt.Wegen dir geht es mir jeden Tag scheiße.Wegen dir bekomme ich immer Herzklopfen.Wegen dir bin ich nicht mehr die,die ich mal war.Wegen dir bin ich online,doch zu sehen,dass du mir nicht schreibst schmerzt.Wegen dir habe ich Liebeskummer.Wegen dir ist mein Herz kaputt.Wegen dir fragen mich alle was mit mir los ist.Wegen dir habe ich mich so stark verändert.Wegen dir ist der letzte Funken Hoffnung flöten gegangen.Du bist der Grund für diese ganzen Dinge,die mich und mein Leben kaputt machen!Ich würde dich zu gerne in die Tonne kicken,aber ich kann es einfach nicht,weil ich dich zu sehr liebe!Ich liebe dich so sehr,aber ich weiß,dass du mir diese Gefühle niemals erwidern wirst und das tut so verdammt weh!

Perfect two

Mein Herz,liebster,Herzallerliebster,

Ich will,dass du endlich fort gehst,auch aus meinem Kopf,ich will,dass du nie wieder dort bist,ich brauche dich nicht.Was sind es Tage,Monate oder sind es schon Jahre?Ich weiß es nicht mehr,ich fühle keine Zeit,rein gar nichts.Nicht eine Sekunde realisiere ich,wo ich bin,mit wem oder was ich tue.Egal,wohin ich gehe,du bist nie dort und doch bist du immer da,still anwesend,eine Illusion,die mich zärtlich liebkost,der Wind in meinem Haar,das Flüstern und Knistern in meinem Ohr,der Stein über den ich stolpere.Verschwinde aus deinem Schein,du leuchtest nicht mehr für mich,oder tust du es doch?Ist mit ihr zu lachen,das selbe wie mit mir?Ist sie zu küssen ebenfalls das selbe?Suchst du die Orte auf,die wir unsere nannten?Wer bist du,gibt es dich noch?Wohin bist du gelaufen,dass du mich alleine ließt?Nur die Wunden an meinem Körper,oder sind es schon Narben,erinnern mich,dass du wirklich da warst.Der Schmerz meines Daseins und diese Verblendung,die ich mit mir trage,die Last,die meine Schultern runterdrückt,die Last meiner Fehler,die ich ertrage.Wieso kam es so,dass ich mein Leben deinetwegen aufgab,mein Leben,und alles was dazugehörte.Ich verzichtete auf meiner selbst,um für dich da zu sein,um bei dir zu sein,um dich zu haben,für dich.Alles habe ich verloren,für dich,damit ich dich habe,doch war ich mitz mir selbst nicht gut genug,nicht genug für den König deinerseits?Oh,war ich zu wenig,es nicht wert?Ja so war es.Jetzt stehe ich hier in meinem  Egoismus versunken und denke zurück.an die Zeit,wo du neben mir warst,jede Sekunde und es bis jetzt auch immernoch bist,als eine Illusion,eine Vorstellung,ein Traum.Du magst glücklich sein,doch nicht mit mir,du hast sie und was habe ich?Ich habe aufgegeben für dich,weil ich dachte,dass es so richtig wäre.Es war falsch,denn jetzt stehe ich hier alleine,ohne Hände,die mir hochhelfen,wenn ich falle.Sie werden weggestoßen und ich werde in den Dreck geschubst,wenn ich um Hilfe bitte.Was war es das wert?Wie lange werde ich so in mich selbst verkehren,dass ich gar nichts mehr sehe,und wann wird es soweit sein,dass ich in meiner selbst keinen Sinn mehr sehe?Werde ich an mir selbst verzagen,oder tu ich das jetzt schon?Wo ist die Sonne,wenn ich renne,wo ist die Dunkelheit,wenn ich schreie,und ann werde ich verstummen und nicht mehr stumm und betäubt deinen Namen flüstern?Noch genau so wie gestern tut es mir heute weh,zuu gehen und vorher mit einer Lüge gelebt zu haben.Ich kann dich spüren,deine Anwesenheit,deine zerstörerische Kraft.Es ist genau das selbe wie es immer war.Ist es wirklich schon so lange her?Ist es das alles wirklich wert?Wie kann es sein,dass du mich immer wieder heimsuchst,in meinen Träumen und Gedanken?Wenn ich für 2 Minuten die Welt verlasse,stehst du da,als wäre nie etwas gewesen und wenn ich dich berühre,wache ich auf.Wieso muss all dies mich jede Sekunde immer noch so quälen,wieso kann ich nicht alles hinter mir lassen,verdrängen,verbuddeln,wie du es ebenfalls tatest und neu anfingst mit Erfolg?Du denkst wahrscheinlich keine einzige Sekunde an mich,das wäre es nicht wert,du darfst deine restlose Zeit nicht so verschwenden,ich weiß.Wieso nennst du sie,genau so wie du mich nanntest?Tut ihr auch die gleichen Dinge?Geht ihr an die selben Orte,gehört unser Wald jetzt euch?Läufst du auch mit ihr in der Dunkelheit hand in hand,küsst sie,hebst sie hoch?Nennst du sie 'Süße und Kleine'?Ich weiß genau so wie du,dass du sie so nennst und du mit ihr die gleichen Dinge tust.Wieso schaut sie mich in der Schule so böse an?Kennt sie mich?Ich habe noch so viele fragen in Bezug auf uns,du meintest,du findest sie nicht toll,du magst sie nicht und als sie dich das erste Mal küsste,wolltest du das nicht.Jetzt seid ihr zusammen und ich werde untergehen.Danke,dass ich dich irgendwann vergessen werde,wenn ich es jetzt nicht getan habe.Der Versuch,abzuschliessen scheint fast zu funktionieren.